Помнишь я говорил, что ради тебя готов расстаться с собственной жизнью?!.... Но ты ушла...и так и не поняла, что ты и была моей жизнью...
Ты можешь пойти по дороге, которая ведёт к звёздам, а я пойду по дороге, по которой ты встретишь меня.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем
DEVILS SAVE THE LOST BOYS




!!! Если у кого-то завалялись ненужные диски в хорошем состоянии и просто занимают место на полке, а выбросить жалко, могу купить :) лицуху - 50р., родняк - 100р. С предложениями писать на U-mail
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:14 

Очередной плагиат :)

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Слушаем, ценим и ржом! ничё своего придумать не могут :))

Максим - Отпускаю (рашэн говнопопс)



Eisblume - Überleben (немецкей гот-рок)


00:10 

Evanescence

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Как всегда восхитительна!

Evanescence - 2011 Evanescence

Страна: USA
Стиль: Alternative Rock
Формат: mp3, 320 kbps
Размер: 154MB

читать дальше

23:33 

Вторжение часть 2!

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
29.10.2011 Масштабное наступление по всем фронтам армии ужаса генерала Райнера!

15:25 

Печальная баллада для трубы

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Трэшнячёк дико порадовал например

Название: Печальная баллада для трубы
Оригинальное название: Balada triste de trompeta
Год выхода: 2010
Жанр: драма, комедия, военный
Режиссер: Алекс де ла Иглесиа
В ролях: Антонио де ла Торре, Каролина Банг, Мануэль Техада, Энрике Вийен, Грасия Олайо, Санчо Грация, Пако Сагарзазу

читать дальше

@музыка: c-lekktor

@настроение: :)

10:05 

:)

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Котэ тоже на посту

11:42 

Hocico

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
И снова очередной праздник жизни! Go! Go! Go!

19:10 

Лирическое отступление "Мы..."

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого — свой.

читать дальше

17:46 

Пиздец vol.666

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Всё ниже изложенное можно назвать бурлением говна, криком души, разбором полётов, да как угодно, но факт есть факт! Процитируя Макса из +100500 "Многое из показанного дикие бояны, но мне как-то похуй" Речь пойдёт, как вы наверно уже догодались о нас с вами в конкретно взятой стране - Рашке, точне более-менее цивилизованной её части - чуркобесов и прочих уньтеров отметаем, школоту, старшее поколение и *ахтунг-шлюх* (FAQ) тоже, ибо там всё ясно.

Всё ниже описанное ни результат моего сугубо-личного мнения, это выводы, сделанные ни только мной по результатам наблюдений за нашим обществом. Повествование буит менять свою стилистику, ну и без мата конечно же сложно обойтись, посему, заранее извиняюсь перед теми, кто таки решится осилить много букав. Возможно, после прочтения, кто-то что-то для себя поймёт, а кто-то подумает - нашёлся тут правдопиздец, сам святой чтоли?! Неееет и йа тоже подобно косячу, к сожалению, итак...

PART I - "Нация чёрных сердец"

читать дальше

to be continued...

@музыка: Blutengel

18:26 

Итак...

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Если не произойдёт очередной жидомассонский заговор, то Ordo Rosarius Eqilibrio таки посетят РоССию 28 мая! Сигареты, абсент и меланхоличное настроение под зиганеофольк про половую еблю нам в помосч на сим дивном мероприятии!

17:12 

14 февраля

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
По всему миру день пиздострадальца, ну а для тех кому православие не промыло мозги сегодн праздник - Дистинг
ну и в 1994м году в этот день расстреляли вот этого персонажа

09:10 

Happy Birthday!

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Happy Birthday, General! Best wishes!

19:27 

Неадекватные люди

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Более чем забавная киняка, советую :)))

Оригинальное название: Неадекватные люди
Год выпуска: 2010
Жанр: Комедия
Выпущено: Россия, Cinema Prime Film
Режиссер: Роман Каримов
В ролях: Ингрид Олеринская, Назар Ас-Самаррай, Артем Душкин, Полина Иосилевич, Илья Любимов, Юлия Такшина, Влад Топалов, Анастасия Федоркова, Евгений Цыганов, Марина Зайцева

О фильме: Тихий и воспитанный Виталик пытается начать жизнь с нуля в новом городе. Но странным образом ему на пути попадаются одни сумасшедшие. Его соседкой по лестничной площадке оказывается взбалмошная Кристина, стремящаяся переделать его из задрота в нормального мужика, на новой работе атакует похотливая начальница и даже психолог, помогающий ему совладать со всем этим — и тот оказывается садо-мазохистом. Виталик кажется единственным адекватным человеком здесь. Но так ли это на самом деле?

00:19 

:)))

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
На днях приходит злой колега, на вопрос что стряслось, начинает повествование с неописуемой выразительной физиономией: в отпуск махнули с женой в тур па европе, дней на 10. Кота отдали знакомым. Не, бля, я конечно понимаю что без хозяев живность злиццо и звереет, начиная мстить грызя тапки, прочуу домашнюю утварь и ссать па углам! но блять , нассать в сковородку - эт перебор! занавес, работа встала часа на 2 :))))

00:59 

:))))

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Очаровашка Лёха Лайхо, решил порадовать женскую половину своих фанатов, новый альбом выходит да, да, да 8 марта :)))

22:25 

:)))

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Бля, мне тока одному кажется, что Монтгомери Бёрнс из Симпсонов очень смахивает на одного нашего немалозначительного политика?! ;)

02:02 

Nargaroth

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Кто-нить желает составить компанию?!

21:07 

бляяяяя

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Мужики, это что был за балет?! Ну нельзя же так играть!!!!!

@настроение: Негодуе

02:17 

R.I.P.

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Этой девочки больше нет... Покойся с миром, милая Дашенька...

Fullmetal Witch
www.diary.ru/~fullmetal-witch/
так грустно... я знал её немного, но этого хватило, чтобы понять, каким, милым, добрым, отзывчивым человечком она была...

18:16 

:)

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Как же меня умиляют закрытые профили вконтакте или записи в дайри :))) Неужели хозяин реально думает, что невозможно прочесть то бурление говен, которое переполняет автора в отношении того или иного персонажа :))) наивная глупость :))) продолжайте в тм же духе :)))

@музыка: Hocico

14:46 

О метрополитене

My days with god have never existed for i've falled in his eyes
Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.
Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.

Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, на эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.

2) За выход из вагона в последнюю минуту.

Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.

3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.

Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.

Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.

4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.

О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по нёбу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.

5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.

Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.

Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.

Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.



DEATH?! WHAT DO YOU KNOW ABOUT DEATH?....

главная